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突然夫が「義実家を建て直して移住しよう」と言ってきた。私が反対したら義実家にそのまま伝書鳩して修羅場に…

   

59名無しさん@HOME 2016/09/29(木) 21:13:49.34 0
長くなりますが、よろしくお願いします。

夫がいわゆるマザコン、エネ夫だった。
義実家に言われるまま義実家を建て直してそこに住もうと言い出し、
嫁(私)が反対すると義実家にそのまま伝書鳩して修羅場に。
義実家一同にボロクソ言われてるのも黙って見てる夫にもう冷めた。

離婚を迷っている。夫のことは今でも好きだが、もうどう信じたらいいのかわからない。
義実家は滅びればいいと思う気持ちが強い。義実家を存続させるために息子を差し出したくない。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
28歳・准看護師・400万(300弱くらい)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
28歳・会社員・450万(350くらい)

◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸(月7.5万)
◆貯金額
200万程度
◆結婚年数
2年

◆子供の人数・年齢・性別
1人(2人目妊娠中)・9ヶ月・男
◆親と同居かどうか
別居。共働き育児のため、嫁実家から車で10分、
夫実家から車で40分の場所に住んでいます。

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
始まりは1年前、長男出産予定日1ヶ月前に突然夫が義実家を建て直して移住しようと言い出す。
そもそも育児のために現在のマンションを決めたのに、産まれてもいないのに少しでも早くにと急かす。

こんな時期だしすぐには考えられないと伝えると、
夫は「もっとよく考えて。自分のことばかり考えてる、そんな人だと思わなかった。」
と言われ態度も冷たくなり私号泣。
ストレスかその数時間後陣痛が始まり予定日1ヶ月前に長男を出産。

後々これも義母に「通勤が辛い(車で40分、電車で1時間)」と相談した夫が、
義実家建て替えの話を勧められてその気になり、暴走したと知る。

話を聞いてくれない夫に泣く泣く長男が小学校にあがる頃まで待ってくれと伝え、
初めての育児を始めて9ヶ月。職場復帰を意識し始め、2人目発覚、
夫から転職を相談され快諾したこの時期に、再び夫から義実家建て替えの話を持ち出される。

すみません、一旦切ります。

60名無しさん@HOME 2016/09/29(木) 21:17:26.34 0
続きです。

義祖母が亡くなり、不動産屋から賃貸だった義祖母宅を買い取るか出て行くか迫られ、出て行くことにしたらしい。
しかしそうなると困るのが仏壇の行き場。義実家は狭く仏壇を置く場所がないため、姑・姑妹が夫に早く義実家を建て替えて、仏間を作って仏壇を置けと言い含めたらしい。

後日夫と私は義実家に呼び出し。姑と姑妹から以下のことをかなり強めの口調で勧められる。
・少しでも早く義実家を建て替えて。(夫の転職前に姑との親子ローンを通してしまいたい。)
・姑は近くのワンルームでも借りて住むから心配しないで。
・建て直す際には法事が出来て私たちが泊まれる仏間兼客間を作って。
・何かあったら同居

・すぐに住めないならその間の何年かは姑が住んでローン払ってあげる(姑は喫煙者)。
・嫁は義実家近くの病院に転職。2人目の産院も変わればいい。
・夫の転職に反対(前に姑から「嫁ちゃんから説得してよ~。収入はしばらくなくなるけど、支えてあげて~。」と言われていた職なのに…)もっと他のにしなさい。

私が姑と姑妹から上記のことを言われて呆然としている間、旦那はダンマリ。
後から聞くと、「姑と思ったことを何でも言い合って欲しかった。」そう。強気なオバチャン2人対1人で?
合間に「長男の嫁なんだから覚悟してるはずよね?」と威圧してくる相手に?
家に帰り我に返り、無理なこと、なぜ無理なのかを夫に伝えるが、
夫はそのまま義実家へ伝書鳩して、こちらには何も言わずダンマリ。

すみません、まだ続きます。

61名無しさん@HOME 2016/09/29(木) 21:23:08.27 0
続きです。次で終わります。

3日、4日経ち、正直夫にも義実家にも不信感しかなかった私はこの時夫のLineを盗み見してしまう。
Lineには、姑妹から「姑がこんなメリットデメリットでしか考えられない、情がないとは思わなかった。(夫が嫁と姑の)間に挟まれるのは可哀想だから、私はもう会わないと言っている。

このままでは良くないから、都合のいい日に今度は姑、姑妹、夫、夫妹で話し合いをしよう。
ショッキングな内容だから、嫁には内緒に…」という内容のものが来ていた。
どういうことなのか混乱して、夫妹に電話、姑がどう言ってるのかを聞こうとした。
逆に事情を聞かれ、説明したが、無意識に「せっかく良くしてもらってると感謝していたのに、このためだったのかと思ってしまう…」と漏らしたことが悔しかったそうで、夫妹から姑、夫へ情報が行く。

その2日後、もうお互い言いたいことを言ってしまおうということで話し合いをすると夫と姑が言い出し、またなぜか姑、姑妹、夫、私で話をすることに。
私は反対した理由と別に以下のことを伝える。(反対した元々の理由は経済的理由などです)

・お金は出さなくていいので家のことに口を出さないで欲しい(子供の教育方針、夫婦のキャリアアップや転職についてなど普段から口出ししてくるので)
・マイホームは夫婦で話し合って好きな場所や環境を選びたい
・仏壇や墓を受け継ぎ管理することに抵抗はないが、受け継いだ後の管理方法は夫婦で話し合って決め、変更することもあることを了承して欲しい
・息子(長男)には長男だから、と言い聞かせるのをやめて欲しい。墓や仏壇のことなんて話すのは大人になってからで十分。

姑と姑妹からは
・実家近くへの住む気がないのは、私たち親戚と付き合う気がないからだ。嫁に来たのに溶け込む努力をする気がない。(義実家周辺には親戚が密集している。)
・一切口を出すなということは、私たち親戚を受け入れる気がない。
・嫁に来たという意識、覚悟がない。
・息子(長男)には後継なのだから小さな時からあなたは「長男だから~」としっかり言い聞かせて意識を持たせるべき。

62名無しさん@HOME 2016/09/29(木) 21:25:37.92 0
最後です。初めてなもので不慣れですみません。

あとは暴言の嵐。あんたは考えが凝り固まってる、あんたの考え方はおかしい、あんたは思い込みが激しい、嫁に来た先の考え方に合わせられないのは自覚がない。
しまいには「教師の娘なんて貰うんじゃなかったわ!周りからも、よく教師の子供なんか貰うねって言われてたのよ!」。この間も夫はダンマリ。

こちらはもう何も言う気がしないのに、終わることは許されず、
泣く息子をあやしながらただ姑と姑妹の暴言を3時間聞かされ続けた。
終わった後言った言葉は、「これからまた信用してもらえるように頑張るか、逃げるか、好きにしていい。
実家にも行かなくていいが、子供は行事ごとに俺が連れて行く。」だった。

次の日夫に離婚を切り出したが、夫は泣いて拒否。
俺は妻と子供が一番大事だと、味方だと。父親でいさせてくれと。
そこで夫婦で話し合いをして、夫が昔から姑や姑妹に、長男としての責任や、親は正しく大切にしなければいけないみたいなことを教育されてきたこと、自分の意志も殆どなくいいなりなこと、
今回や1年前も嫁さえ納得すれば全てうまくいくのにと思っていたことがわかった。
姑がよく言っていた、「うちに反抗期はない!」の意味もよくわかった。

夫は改心したように見えるが、正直もう信用出来ない。あの義実家と関わりたくないし、何より息子を夫と同じようなお人形にされたくない。あんな家を継がせたくない。潰れればいいと思っています。

63名無しさん@HOME 2016/09/29(木) 21:42:08.28 0
>>62
あなたには幸い収入があるし無理なら離婚も理解するけど、
もう少し様子見をしても良いのでは?とも思う

65名無しさん@HOME 2016/09/29(木) 22:02:03.49 0
相談になってないし、ほぼ何もしないで自分で流れに身を任せてるだけなのに勝手に被害者ぶってるだけにしか見えない
義実家云々は置いといてだけど

66名無しさん@HOME 2016/09/29(木) 22:25:17.12 0
>>62
しばらく泳がせたら?
とりあえず書面に次裏切る行為をしたら即離婚って残して拇印押させるとか
離婚届に記入しといてもらうとか
まだ情が残ってるから踏ん切りつかないんでしょ?
旦那も変わるって気持ちになってるならば少し様子見したらいいと思うよ

とりあえず親戚付き合いしなきゃ死ぬ訳じゃないんだしもう62は縁切りして良いんじゃないかな
仏壇なんかそんなの知ったこっちゃないし管理したい姑妹が引きとりゃいいんだし
長男教は面倒くさいね、ほっとけほっとけ

67名無しさん@HOME 2016/09/29(木) 22:25:23.73 0
信用出来ないなら終わりじゃない?
信用出来ない、信頼出来ない人を味方にして義実家と戦えるの?
泣いて謝った、で?だからどうした?泣いた後に妻や子を守るための行動を一つでもしましたかその旦那?

6859-62 2016/09/29(木) 22:25:55.95 0
レスありがとうございます。
私自身の意思があやふやで相談になっていなかったみたいですね、すみません。
再構築したい、という思いはあるのですが、夫と夫婦としてこれから信頼関係を築いていけるのか?という疑念と、夫と結婚している限り義実家と嫌でも関わり続けなければならないことへの苦痛で迷いがありました。隙を見せたら子供をとられる!という恐怖もあります。

私自身、1回目は流されていたと思います。
2回目でおかしいと思い、夫婦の話し合いで夫の説得、義実家との話し合いの場での反論や持論を訴えたのですが、結局聞く耳を持ってもらえず逆にヒートアップさせてしまった経緯もあります。また、私のやり方も良くなかっただろうと今更ながらの反省もあります。

6959-62 2016/09/29(木) 22:38:45.13 0
連投すみません。
自分の母親くらいにしか相談出来ないもので、色んな方の意見がありがたいです。
離婚はいつでもできる、と考えれば期間を決めた様子見もアリかな?と思えてきました。

70名無しさん@HOME 2016/09/29(木) 22:57:03.00 0
今までの聞く耳を持たなかったのはあなたを下に見てたからなんだろうね。
その時点でどうなの?って感じだけどさ
エネ夫って長い物に巻かれるタイプも多いみたいだから、
緑の神を召喚するとか念書を用意するとかして様子見したら?

75名無しさん@HOME 2016/09/30(金) 00:43:49.72 0
>>68
長男教に染められちゃってるよ
隙あらば孫拉致とか無理無理
だって貴女はきちんとした収入もあって育児もちゃんとしてる(将来の事考えてるし)
そんなのでもし孫を奪われても離婚調停で有利になるから安心しな
ただ、もし保育園とかに入れるならば事情話しして自分以外、夫でもこちらから連絡しない限りはお迎え拒否してもらうなんかの対策はしなきゃね

旦那が改心したなら窓口は全部旦那に任せる
それでも信用ならないならICレコーダー持参で必ず録音させる
(義母、義母妹などの貴女には関係の無い親戚という名目の他人との話し合いね)
これ拒否するなら無理だと思う
本気で妻を子供を守りたい、一緒に暮らしていきたいなら出来る事だからね

なるべくならば様子見ていい方向に行って欲しいわ

80名無しさん@HOME 2016/09/30(金) 08:59:09.02 O
長年の洗脳支配された人間だからじっくり話さないと駄目だし、カウンセリングも必要。
もちろん、義母との接触も無し。
旦那のどこが離婚を迫られるほど不味い事をしたのか自己分析させて答えさせたら?
本人、その場にいる強いものにまかれる傾向あるから、思い付いた言葉を口に出しただけで、全くわかってないんじゃないかなぁ。
追い詰められて嘘をつくのと同じだし。
本当に妻子を愛しているなら、罵倒を見守ったりしないし、疎遠にして守るはずだけどね。

81名無しさん@HOME 2016/09/30(金) 09:36:25.26 0
迷っててわからないときは自分で明確なラインをつけるといいぞ
夫にここだけは譲れないから絶対にしてって項目をいくつか挙げて無理なら離婚
今回の場合の絶対条件は
・義実家との絶縁
婚姻を続けたいなら実家を捨てるように言うことかな
この期に及んでこれが無理でデモデモダッテするようなら捨てていいと思う
他絶対して欲しいこと箇条書きにしてみたら?

83名無しさん@HOME 2016/09/30(金) 10:01:53.68 0
旦那の実家も糞貧乏で旦那も低収入で妻は准看とか…
せめて看護師(生還)くらいになってから子供作ったらよかったね。

85名無しさん@HOME 2016/09/30(金) 11:29:36.58 0
旦那と義実家にとって一番困るのは報告者が子供を連れていなくなることだろうね。自分の実家には頼れない状況なんだろうか、できるなら義実家から離れた方がいいと思う。離婚するしないにしても。旦那もその地域にいたら洗脳解けないままなんじゃないだろうか。

91名無しさん@HOME 2016/09/30(金) 17:05:51.57 0
それだけボロ糞に言ってくれたなら絶縁出来る
孫は旦那が連れて行けばいいし、関わらなくていいと思う
仏壇は義親に責任もってやれと言ったら?何で生きてんのに丸投げ?

9859 2016/09/30(金) 22:33:26.68 0
しばらく覗けてない間に更に色んなご意見を頂いてありがとうございます。
至らない点も沢山ありましたが、最後に報告させていただければと思います。

確かに皆さんの言う通り私自身押しに弱い部分があり、夫が好きだから仕方ない、夫の親親戚だから仲良くやらなければ、と思い半ば諦めるように流されていました。
今日病院へ行きエコーを撮ってもらうと、子供の大きさから実は最終月経より何週も前に授かっていたことがわかりました。

私が月経だと思っていたものは、切迫流産だったのではないかということ、よくこの時期を乗り切ったねと医師から言われて驚きました。
丁度義祖母の初盆の手伝いをしていた時でしたので、また原因はストレスだったかも知れません。夫も「ストレスかな…」と苦い顔をしていました。

夫とはあれから何度も私が離婚を口にしては話し合いを繰り返しました。話し合いというよりは、姑たちの発言の矛盾を指摘して私の考えには塗り替えるということに近かったですが。
しかしこれは意外に効果があったようで、決して義実家の考え方が正しい訳ではないことを繰り返し認識することで、いいなりになる必要もないという事が徐々にわかってきたようです。

現在夫からは、
・息子にあの家は継がせない。俺の代で終わりにする。(永代供養にして新しく墓を立てるとまで言ってました。)
・正月や盆の年2~3回しか会いに行かない。また、泊まりは無し、子供の生活リズムに合わせて早々に帰ってくる。余計なことを吹き込まれないように絶対に目を離さない。
・転職など、義実家には一切報告相談しない。自分たちで決めた通りにする。逆に義実家のことも、報告でもない限り自分たちには関わりのないことだから聞かないし聞く必要もない。
というような言葉が出てきています。

もちろん今までしてきた事は忘れませんし、許してません。まだ信用もしてません。が、もう少しだけ見守ってもいいのかなと思えるようになりました。子供に対しては本当に神経質なほど子煩悩なので、そこだけは信用していますし。
その間に私も油断せず、正看護師へキャリアアップできるよう頑張りたいと思います。
皆様のご意見、本当にありがとうございました。ここに書いてみて本当によかったです。

99名無しさん@HOME 2016/09/30(金) 22:41:47.88 0
>>98
そっかー
子供に関しては旦那さん一人でも子守できるみたいだけど
>余計なことを吹き込まれないように絶対に目を離さない
これに関しては旦那さん自身が義実家でまた何を吹き込まれるかの方が心配よね
他の人が言ってたように義実家に行かせるときはICレコーダー必須だわ

体に気をつけて元気な赤ちゃんを産んでね

100名無しさん@HOME 2016/09/30(金) 23:22:02.15 0
子供はまだ小さいから今引き離せば大丈夫だけど
夫は28年間も洗脳され続けて来てるからねえ

101名無しさん@HOME 2016/10/01(土) 00:13:59.45 0
>>98
とりあえず、また義実家に巻き込まれた時に
すぐ逃げられるように、離婚届に署名捺印はして貰いなよ
それ全部口で言ってるだけでしょ?
まだどれ一つも行動に移してないよね?
口だけならいくらでも言えるよ
ましてや、やかましい義実家相手に生きて来たんだから、
その場しのぎの甘言なんていくらでも言えるでしょ

信じたい気持ちと、信用出来るかどうかは別だよ
信じるに値する根拠をくれ、くらい言っても良いよ

とにかく、乳児抱えて身動き取れなくなる前に、
保険(離婚届)だけはかけといた方が良いよ
産後直後の弱ってる時に突撃されたらどうするの?

10359 2016/10/01(土) 08:03:45.24 0
最後と書いたのにまた出てきてすみません。
そうですね、話し合いの言った言わないの話になった時も、録音しておけばよかった!と思いました。また、次はないよということを覚悟してもらう為にも離婚届も必要かも知れませんね。これで義実家が引き下がるとも思えないので、準備だけはしっかりしておこうと思います。

早めにキャリアアップも進めて、最悪何かあっても子供だけは育て上げられるよう頑張りたいと思います。
夫に関しても、継続して定期的に話し合いが必要だと感じています。今更ながら、夫の普段の自己主張の少なさが気にかかっています。

今までは何が食べたい、どこに行きたい、何が欲しいなどの欲求を口にしたことが殆どなく、私の希望に合わせてくれていました。物欲が薄いとおもっていたのですが、それだけではなさそうですね。
とりあえずは子供と一緒に育てるくらいの気持ちで見ていこうと思います。
重ね重ね、ありがとうございました。

106名無しさん@HOME 2016/10/01(土) 09:02:17.80 0
子供、会わさなくてよくない?
何でここまでの仕打ちされてんのに年2~3回も旦那1人で連れてくとかサラリと言えるのかわかんない
取られるかもしれない不安に怯えてたのに、旦那が改心したかもで許せるの?
むしろ本当に改心してたら会わせるなんて言えないもんだと思うけど

悪いけど改心してないと思うわ
その場しのぎ、悪い空気避けたいから今はこっちについてるだけな気がする

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